Pamela Anderson et Rick Solomon se sont mariés

Un site Internet de la région hollywoodienne rapporte que la plantureuse star Canadienne Pamela Anderson et Rick Solomon se sont mariés dimanche dernier à Las Vegas.

Solomon est connu pour avoir autrefois été marié à Shannen Doherty et il est celui qui a vendu la cassette de ses ébats sexuels avec Paris Hilton.  Le gars idéal quoi!!!

Britney Spears perd la garde de ses deux enfants

Le juge Scott Gordon, de la Cour de Los Angeles a ordonné lundi à la chanteuse Britney Spears de remettre ses deux enfants âgés d’un et deux ans à la garde de son ex-mari Kevin Federline.

Le magistrat a décidé que le chanteur et acteur s’occuperait de Sean Preston, 2 ans, et Jayden James, 1 an, à compter de mercredi et jusqu’à nouvel ordre de la cour.

Le juge Gordon a estimé récemment que Britney Spears, âgée de 25 ans, usait de façon habituelle, fréquente et continue de substances illicites et d’alcool et a ordonné qu’elle subisse deux fois par semaine et sans avertissement des tests de dépistage de drogue et d’alcool. La jeune femme s’est également vu imposé une rencontre hebdomadaire avec un spécialiste du comportement parental qui doit présenter ses conclusions à la cour.

À fréquenter Paris Hilton, Lindsay Lohan et compagnie, c’est sûr qu’on ne s’assure pas un avenir très solide côté parental.

Les Boys: la série

J’ai bien aimé la première de la série Les Boys à Radio-Canada. 

Deux points négatifs:  
– le personnage de Patrick Huard manque à cette série.
– 1/2 heure c’est trop court.

J’ai hâte de voir les cotes d’écoute, d’après moi on sera presqu’autant que si Paris Hilton s’était déshabillée live à TVA.

Britney Spears continuerait à consommer drogues et alcool

britney-spears-mtv-video-music-awards.jpgVoilà ce qui pourrait expliquer la pitoyable récentre sortie sur scène de Britney au MTV Video Music Awards, le 9 septembre dernier.

Hier, un juge saisi du litige entre Britney Spears et son ex-mari sur la garde de leurs enfants a noté que la chanteuse consommait toujours de la drogue et de l’alcool et lui a imposé des analyses bihebdomadaires, selon des documents publiés mardi à Los Angeles.

Le divorce entre Britney Spears et Kevin Federline a été prononcé fin juillet de cette année, neuf mois après que la chanteuse pop eut déposé une demande de séparation. Les deux ex-époux se partagent à égalité la garde de leurs deux fils, âgés de deux et un an, au terme d’un accord provisoire scellé début 2007.

Mais le 8 août, une semaine après la date officielle du divorce, l’avocat de Federline a déposé une demande de révision de cet accord en faveur de son client, qui réclame 70% du temps de garde, selon le site spécialisé dans les célébrités TMZ.

La chanteuse aux 76 millions d’albums vendus en carrière a passé un mois en cure de désintoxication au printemps dernier, après avoir provoqué un choc dans l’opinion en se rasant la tête devant les objectifs des paparazzi. Elle avait ensuite affirmé sur son site Internet avoir «touché le fond».

De plus hier on apprenait que l’imprésario de Britney jetait l’éponge qu’il croyait que la chanteuse avait beaucoup de  talent mais que les circonstances actuelles l’empêchaient de bien travailler avec madame Spears.

Avec des Paris Hilton et des Lindsay Lohan dans son cercle d’amis, est-ce que Britney Spears peut s’en sortir?  J’en doute fortement.

Lunettes soleil pour femmes

Là pour en avoir vu durant tout l’après-midi, je suis plus capable et je le dis tout haut.

Mesdames, lâcher les lunettes soleil à la Jackie Kennedy ou à la Paris Hilton.
Arrêter d’écouter les conseils à la télé des Jay Manuel de ce monde et laisser donc un hétéro vous dire la vérité.

C’est LAID ce style de lunettes là, ça vous décrisse le visage c’est un éteignoir total et votre charme est inexistant avec ça dans la face.

Abandonnez ça. Garrocher ça dans votre bac de récupération et à la place achetez vous donc belles lunettes soleil qui ne cache pas votre menton… ou presque.
L’autre affaire les jeunes femmes. Arrêter donc de vous habillez avec ces blouses amples style maternité à la taille. Ça cache vos belles courbes et on pense toute de suite que vous êtes enceinte. Encore une fois ce n’est pas parce que Paris Hilton le porte et que les Jay Manuel de ce monde trouve ça beau que ça l’est. C’est horrible sauf si réellement vous êtes enceinte.
Si la totalité des femmes que j’ai vu cet après-midi qui portait ce genre de vêtement est réellement enceinte, my god, le Québec n’aura aucun problème de dénatalité.
Je constate depuis deux ou trois ans que la mode féminine est rendu au style: Tout pour ne pas qu’une femme plaise aux hommes.

Lindsay, Paris et Britney

Un suivi sur ces trois Américaines dont le grand talent est de nous divertir de leurs frasques qui font les manchettes.

Lindsay Lohan semble très en forme. Du moins la couverture du magazine GQ du mois passé le prouve. Bravo! Moi j’aime bien Lindsay, je trouve juste dommage qu’elles ne s’entourent pas de meilleures amies.

Britney, coco rasé. My god! Pas une autre Sinead O’Connor. Quand va-t-elle dire quelque chose contre Benny XVI?

Paris Hilton… Bon là on veut avoir la confirmation. Elle est apparue ici et là récemment avec des balconnets pas mal mieux garnies qu’auparavant. A-t-elle eu une chirurgie mammaire?

Jugez-en par vous même. Peut-être que comme Victoria’s Secret, on ne saura jamais le véritable secret. Personnellement je m’en fou mais mes lecteurs réclament la vérité.

Chose certaine, oublions l’excuse de Paris qui dit avoir pris quelques livres et que comme par hasard tout ce surplus s’est dirigé au niveau de sa poitrine.

Si elle dit vrai, vite Paris commercialise ta recette de ton succès mammaire. Plusieurs femmes te rendront encore plus riche en te commandant le DVD et le livre de recettes.

Les publicités du Super Bowl XLI

Nul. Voilà mon évaluation pour la plupart des publicités présentées au Super Bowl XLI dimanche soir.

À l’exception des publicités de Coke, Fedex les autres ont été bien ordinaires. L’annonce de GoDaddy.com dont tout le monde veut travailler au département marketing, ça fait clicher des années 70. Le principe est que le département marketing de la dite entreprise, est rempli de bells et jeunes filles qui dansent un peu partout dans le bureau. Vraiment trop nul.

Lorsque Acura paie un petit 2,5 millions pour placer une publicité au Super Bowl, en plus des coûts de productions de la publicité, combien de voitures doit-elle vendre pour rentabiliser la publicité? Mettons qu’ils font 5 000$ en moyenne de profits nets par voiture vendues. Ce n’est pas exagéré et ce n’est pas trop peu. Cela veut dire qu’ils doivent vendre 501 voitures avant de rentabiliser leur publicité. Ça n’a aucun mais aucun sens.

Bref j’espère que le Super Bowl XLII sera plus intéressant côté publicités. Vraiment, j’ai été très déçu cette année. Surtout de la part de Budweiser qui d’habitude nous réserve d’excellentes pubs.

Les rumeurs laissaient entendre que Paris Hilton serait dans une publicité, j’ai rien vu de ce côté et vous?

La transparence de Lindsay

Messieurs, est-ce que cette photo représente la transparence que vous recherchez chez une femme?

La très populaire actrice Lindsay Lohan nous montre ici la transparence qu’elle vient d’ajouter à sa personnalité. Trait assurément acquis suite à un long cheminement en thérapie ou tout simplement qu’elle a suivi un conseil soigneusement prodigé par ses bonnes amies Britney et Paris.

Bon allons dans le vif du sujet. Ne sont-ils pas ronds, magnifiques, et grands… ces yeux bleus?

Selon la légende grecque, l’enfer aurait trois juges: Minos, Rhadamanthe, et Eaque. J’ai relu plusieurs fois la légende et non il n’y a pas d’erreur. Moi qui croyait que les juges étaient des femmes et qu’elles se prénommaient Britney, Lindsay et Paris.

2007 sur un bon pied

Télévisuellement on ne peut que commencer 2007 sur un bon pied.

Saddam Hussein est chose du passée. J’aurais aimé en dire autant des folies de Myriam Bédard, Paris Hilton et Britney Spears mais il en est malheureusement autrement. Pour parler brièvement de Britney, paraît qu’elle se serait endormie dans un bar. L’histoire ne dit avec qui ni dans quel état d’ébriété. Bien quoi? Il peut y avoir plusieurs état d’ébriété. Léger, avancé, coma etc… La seule parmis Britney, Myriam et Paris qui a de l’espoir c’est Myriam Bédard. Elle au moins ça se soigne son problème. Les deux autres sont des causes perdues ou presque.

À TQS on ressortira des boules à mittes dès la semaine prochaine, le bon vieux Pierre Marcotte. L’homme qui rit plus vite que son ombre. Le Suzanne Lapointe masculin. Il animera un jeux télé « Les stars de la pop ».

De mon côté j’ai hâte en février pour voir de quoi aura l’air l’émission de télé-réalité animée par la fille avec le visage aux traits de gars mais avec un corps de déesse, Mahée Paiement. Toujours à TQS, l’émission Portfolio, portera sur les coulisses du milieu de la mode.

Encore plus intéressant, les matchs éliminatoires commencent dès ce week-end au football de la NFL (go! Cowboys go!), ce qui dans un mois nous mènera au plus gros événement télévisuel de l’année, le Super Bowl.

Décidemment on commence l’année 2007 du bon pied. Je flotte.

Mais ne soyez pas inquiets, 2007 comprendra également son lot de bêtises télévisuels. Britney et Paris à eux seuls feront la manchette plus d’une fois dans nos bulletins de nouvelles et magazines hebdomadaires à potins.
Du côté du Québec soyez assurés que d’autres scandales de l’ampleur de celui créé par Lucie Laurier verront le jour.
Pendant ce temps à 110% on continue de parler tout le monde en même temps pour s’obstiner et trop souvent dire la même chose d’une façon nuancé.

Ha les Iraniennes!!!

Tiens Ironisons quelque peu. Méfiez-vous des Iraniennes. À tout bout de champ elles menacent de nous faire sauter, de nous dissumuler de l’uranium dans nos vêtements, nos portes-documents, de se voiler comme des terroristes et de faire sauter nos autobus…. Elles viennent ici pour voler vos contacts dans vos ordinateurs, voler notre technologie et tout retransmettre aux services secrets Iraniens. Elles menaçent de nous séduire et de filmer les ébats et d’envoyer ça aux services secrets de Stephen Harper pour qu’ils nous extradient en Iran afin qu’on subisse le fouet Islamique. Je vous le dis, tous des salopes, j’en suis certain.

Bien non. Franchement, je rigole! C’est des conneries tout ça.

Je vais vous dire une chose. J’ai une amie Iranienne. En fait une très bonne amie à moi, non elle n’est pas voilée, pis si elle le serait ça changerait rien pour moi et elle serait tout autant jolie et agréable. Bien oui que voulez-vous ça s’adonne qu’elle est très jolie et belle naturelle à part de cela. Elle est très pacifiste, elle boit de l’alcool à l’occasion et n’en a rien à foutre des intégristes de la musulmanie ou du moins presque rien à foutre. Je n’ai jamais rencontré une personne aussi franche, douce et qui se dévoue autant à son enfant. C’est maintenant une Québécoise bien intégrée qui parle un français meilleur que bien des gens nés ici. C’est une très bonne personne et elle pourrait montrer des leçons de bonne maman à plusieurs mères Québécoises de souche. Pour mon amie, tout passe dans sa vie après son enfant. C’est un bon exemple pour la société. Bien sûr elle est peut-être l’exception en tant que femme de son pays. Mais j’en doute.

Alors quand je lis que la pauvre actrice Iranienne Zahra Amir Ebrahimi est menaçée de 1 an de prison et 99 coups de fouets parce ses ébats sexuels ont été filmés… Ça m’écoeure.
Paris Hilton et Britney Spears ont fait pire que cela et rien ne leur est arrivée sauf une réputation modifiée trop souvent à leur gré.

Mercredi soir au bulletin de nouvelle j’ai vu des séquences de la vidéo sur la grosse télé de mon papa. J’ai regardé la vidéo dans son intégralité hier soir supposément de l’actrice Iranienne qui s’envoie en l’air… Sur un minuscule lit, on aperçoit deux amants aux gestes maladroits. La lumière est tamisée, très orangée et la chambre est étroite. Leur lit est bruyant et grince sans cesse on voit presque rien dans ce film on devine plus souvent qu’autrement.

Ceux qui ont réussi à reconnaître l’actrice dans ce film de piètre qualité sont très forts pour ne pas dire qu’ils ont monté le coup et qu’ils lui en veulent. La pauvre actrice Iranienne risque la torture et la prison pour quelque chose qu’elle n’a peut être pas fait. Imaginez l’état lamentable d’une personne après avoir subit 99 coups de fouets!!!

Puis dans le fond, qu’est-ce que ça changerait tant si elle l’avait fait? Qui n’a jamais filmé ses ébats sexuels? Bien oui parfois ça peut tomber entre mauvaise mains ou à la Paris Hilton, on peut faire exprès pour que ça tombe entre meilleurs mains. Je trouve que l’Iran exagère beaucoup dans ce dossier. J’espère qu’Amnistie Internationale agira dans ce dossier qui n’a aucun sens.